0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать, если вас похоронили заживо. Мифы и Реальность

Что делать, если вас похоронили заживо. Мифы и Реальность

Страшилки о том, как какого-то человека похоронили заживо, существуют ещё со средних веков, если не раньше. И тогда они не были страшилками, а были реальными фактами. Слишком уж низким был уровень развития медицины и подобные случаи вполне могли случаться. Ходят слухи, что подобная ужасная ситуация произошла с великим писателем Николаем Гоголем, да и не с ним одним.

Что касается нашего времени, то шансов быть похороненным заживо практически нет. Дело в том, что любопытные врачи почему-то крайне любят уточнять, а от чего же умер тот или иной человек, а для этого вскрывают его, исследуют органы и по завершению аккуратненько зашивают. Сами понимаете, проснуться в гробу при таком раскладе не получится, скорее уж в заключении патологоанатома появится строчка «Вскрытие показало, что смерть произошла в результате вскрытия».

Окей. Допустим, ваши родственники оказались категорически против вскрытия по религиозным или каким-либо ещё причинам. Это иногда прокатывает и в нашей стране. В таком случае, шанс того, что вас похоронят заживо, появляется. Дальше два варианта — либо гроб дешевый, который два с половиной метра земли ломают только так, либо гроб металлический, дорогой и укреплённый. Но и тут не факт, что он выдержит.

Шла одно время по каналу Дискавери замечательная передача — «Разрушители легенд». Там два инженера/мастера по спецэффектам воспроизводили популярные мифы и истории, проверяя на практике — возможно ли это. И в одной серии они таки дошли да похорон заживо. Собственно, качественный металлический гроб, контролируемые условия — возможность одним щелчков убрать стенку, удерживающую два метра земли, камера, микрофон, спасатели на площадке. Гроб начали потихоньку засыпать землёй. До конца не засыпали — у испытателя сдали нервы, так как металлический гроб начал ДЕФОРМИРОВАТЬСЯ. Так что увы, даже с дорогими гробами вам может не повезти.

Второй вариант — вас похоронили заживо злые бандиты, агенты ЦРУ, рептилоиды с планеты Нибиру. Но эти господа уж точно не станут тратиться на гроб, а закопают вас без него. Но окей, допустим эти господа расщедрились и таки предоставили вам нужную тару. Скорее всего — дешевую, а значит она тупо сломается под весом земли, запаса кислорода у вас не будет и дальше говорить не о чем.

Окей, допустим вас закопали совсем-совсем неглубоко, что само по себе маловероятно, поскольку на этот счёт существуют правила, за нарушение которых могильщиков дрючат. И при этом вас положили в гроб, который каким-то чудом выдержал нагрузку и не развалился к чертям. Что в таком случае рекомендует интернет?

«В первую очередь, не паникуйте«. Гениально. Вы приходите в себя, вокруг темно, шевелиться можно, но руку разогнуть — уже нет, кроме того, принять за мёртвого могут только человека, который находится в РЕАЛЬНО хреновом состоянии, а это на психике тоже отражается. И это ещё не пришло осознание, что над вами два метра земли. Не паникуйте. Ага, конечно. Вот прямо все умеют с лёгкостью брать себя в руки. Плюс учтите ещё тот факт, что вам НАВЕРНЯКА будет очень душно, ведь шанс того, что вы придёте в себя немедленно после похорон заживо — минимален. И существенная часть кислорода будет уже потрачена.

«Проверьте, есть ли у вас возможность позвонить«. Да, некоторых уже сейчас хоронят с мобильными телефонами. Но, чёрт побери, у многих связь даже в метро не ловит! А тут речь идёт о двух метрах земли, которые становятся замечательным препятствием для любого сигнала. Плюс надо ещё сообразить, нашарить телефон, увидеть, что в нём ещё заряд остался… Короче, шансов минимум.

«Поднимите рубашку над головой, почти вывернув её наизнанку, и завяжите, чтобы получился мешок«. Ширина гроба — от 50 до 70 сантиметров. Вы уверены, что подобные манипуляции возможно провести в таком ограниченном пространстве? Это как минимум будет сложно. А если учесть спутанность сознания из-за предшествующих факторов и нехватки кислорода, то вообще нереально.

«Используйте свои ноги, что проделать отверстие в середине гроба. Либо используйте пряжку от ремня«. Высота гроба — от 30 до 50 см, в зависимости от габаритов «покойника». У вас тупо не будет возможности нормально размахнуться. Хотя нет, я в кино видел, как героиня Умы Турман, которую похоронили заживо, этот фокус таки смогла повторить. Но вот проблема — её до этого специально тренировал ехидный китаец, чтобы она могла наносить сокрушительные удары без замаха. А у вас такого учителя наверняка не было. С ногами ситуация ничуть не лучше — вы вряд ли их сможете даже согнуть в коленях. Опять же, пока вы интенсивно пытаетесь сломать крышку — кислород расходуется сильнее. А про дорогой металлический гроб я вообще молчу.

Итого. Чтобы вы могли прийти в себя после того, как вас похоронили заживо, нужно стечение крайне маловероятных обстоятельств. Но даже если это вдруг произойдёт, шансов выбраться наружу у вас тупо нет. Разве что чудо произойдёт. С другой стороны, фобия достаточно распространённая, так что вы теоретически можете к этой ситуации подготовится. Точно знаю, что в США специально выпускают гробы, из которых можно сообщить, если вдруг их обитателю надоело там лежать. Правильно составленное завещание и деньги обеспечат вас таким гробом. А также банальным тактическим ножом, который серьёзно увеличит ваши шансы в борьбе с крышкой.

Читать еще:  Первая помощь после поражения “перцовкой” из газового баллончика

В этом-то и отличие нормального выживальщика от обычного человека — у него есть план действия даже на такие невероятные случаи. И такая подготовка реально может спасти жизнь, а то и не одну.

Что делать, если вас похоронили заживо. Мифы и Реальность

Страшилки о том, как какого-то человека похоронили заживо, существуют ещё со средних веков, если не раньше. И тогда они не были страшилками, а были реальными фактами. Слишком уж низким был уровень развития медицины и подобные случаи вполне могли случаться. Ходят слухи, что подобная ужасная ситуация произошла с великим писателем Николаем Гоголем, да и не с ним одним.

Что касается нашего времени, то шансов быть похороненным заживо практически нет. Дело в том, что любопытные врачи почему-то крайне любят уточнять, а от чего же умер тот или иной человек, а для этого вскрывают его, исследуют органы и по завершению аккуратненько зашивают. Сами понимаете, проснуться в гробу при таком раскладе не получится, скорее уж в заключении патологоанатома появится строчка «Вскрытие показало, что смерть произошла в результате вскрытия».

Окей. Допустим, ваши родственники оказались категорически против вскрытия по религиозным или каким-либо ещё причинам. Это иногда прокатывает и в нашей стране. В таком случае, шанс того, что вас похоронят заживо, появляется. Дальше два варианта — либо гроб дешевый, который два с половиной метра земли ломают только так, либо гроб металлический, дорогой и укреплённый. Но и тут не факт, что он выдержит.

Шла одно время по каналу Дискавери замечательная передача — «Разрушители легенд». Там два инженера/мастера по спецэффектам воспроизводили популярные мифы и истории, проверяя на практике — возможно ли это. И в одной серии они таки дошли да похорон заживо. Собственно, качественный металлический гроб, контролируемые условия — возможность одним щелчков убрать стенку, удерживающую два метра земли, камера, микрофон, спасатели на площадке. Гроб начали потихоньку засыпать землёй. До конца не засыпали — у испытателя сдали нервы, так как металлический гроб начал ДЕФОРМИРОВАТЬСЯ. Так что увы, даже с дорогими гробами вам может не повезти.

Второй вариант — вас похоронили заживо злые бандиты, агенты ЦРУ, рептилоиды с планеты Нибиру. Но эти господа уж точно не станут тратиться на гроб, а закопают вас без него. Но окей, допустим эти господа расщедрились и таки предоставили вам нужную тару. Скорее всего — дешевую, а значит она тупо сломается под весом земли, запаса кислорода у вас не будет и дальше говорить не о чем.

Окей, допустим вас закопали совсем-совсем неглубоко, что само по себе маловероятно, поскольку на этот счёт существуют правила, за нарушение которых могильщиков дрючат. И при этом вас положили в гроб, который каким-то чудом выдержал нагрузку и не развалился к чертям. Что в таком случае рекомендует интернет?

«В первую очередь, не паникуйте«. Гениально. Вы приходите в себя, вокруг темно, шевелиться можно, но руку разогнуть — уже нет, кроме того, принять за мёртвого могут только человека, который находится в РЕАЛЬНО хреновом состоянии, а это на психике тоже отражается. И это ещё не пришло осознание, что над вами два метра земли. Не паникуйте. Ага, конечно. Вот прямо все умеют с лёгкостью брать себя в руки. Плюс учтите ещё тот факт, что вам НАВЕРНЯКА будет очень душно, ведь шанс того, что вы придёте в себя немедленно послепохорон заживо — минимален. И существенная часть кислорода будет уже потрачена.

«Проверьте, есть ли у вас возможность позвонить«. Да, некоторых уже сейчас хоронят с мобильными телефонами. Но, чёрт побери, у многих связь даже в метро не ловит! А тут речь идёт о двух метрах земли, которые становятся замечательным препятствием для любого сигнала. Плюс надо ещё сообразить, нашарить телефон, увидеть, что в нём ещё заряд остался… Короче, шансов минимум.

«Поднимите рубашку над головой, почти вывернув её наизнанку, и завяжите, чтобы получился мешок«. Ширина гроба — от 50 до 70 сантиметров. Вы уверены, что подобные манипуляции возможно провести в таком ограниченном пространстве? Это как минимум будет сложно. А если учесть спутанность сознания из-за предшествующих факторов и нехватки кислорода, то вообще нереально.

«Используйте свои ноги, что проделать отверстие в середине гроба. Либо используйте пряжку от ремня«. Высота гроба — от 30 до 50 см, в зависимости от габаритов «покойника». У вас тупо не будет возможности нормально размахнуться. Хотя нет, я в кино видел, как героиня Умы Турман, которую похоронили заживо, этот фокус таки смогла повторить. Но вот проблема — её до этого специально тренировал ехидный китаец, чтобы она могла наносить сокрушительные удары без замаха. А у вас такого учителя наверняка не было. С ногами ситуация ничуть не лучше — вы вряд ли их сможете даже согнуть в коленях. Опять же, пока вы интенсивно пытаетесь сломать крышку — кислород расходуется сильнее. А про дорогой металлический гроб я вообще молчу.

Читать еще:  10 способов разжечь огонь на природе

Итого. Чтобы вы могли прийти в себя после того, как вас похоронили заживо, нужно стечение крайне маловероятных обстоятельств. Но даже если это вдруг произойдёт, шансов выбраться наружу у вас тупо нет. Разве что чудо произойдёт. С другой стороны, фобия достаточно распространённая, так что вы теоретически можете к этой ситуации подготовится. Точно знаю, что в США специально выпускают гробы, из которых можно сообщить, если вдруг их обитателю надоело там лежать. Правильно составленное завещание и деньги обеспечат вас таким гробом. А также банальным тактическим ножом, который серьёзно увеличит ваши шансы в борьбе с крышкой.

В этом-то и отличие нормального выживальщика от обычного человека — у него есть план действия даже на такие невероятные случаи. И такая подготовка реально может спасти жизнь, а то и не одну.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Как выбраться из гроба в случае, если вас похоронили заживо.

1. Во-первых, не паникуйте! Серьезно, паника может значительно уменьшить время, отпущенное для того чтобы выжить. В состоянии паники вы будете активнее использовать кислород. Обычно жить в гробу можно в течение одного или двух часов — при условии, что вы не паникуете. Если вы умеете медитировать — займитесь этим немедленно. Попробуйте как можно больше расслабиться, это поможет яснее думать.

2. Проверьте, есть ли у вас возможность позвонить. В наши дни людей нередко хоронят с сотовыми телефонами, планшетами или другими средствами связи. Если в вашем случае это так, попытайтесь связаться с родственниками или друзьями. Как только вы это сделаете, расслабьтесь и медитируйте, чтобы сохранить кислород.

3. Нет мобильника? Ладно… Учитывая, что вы до сих пор живы в гробу с ограниченной подачей воздуха, вы были похоронены недавно. Значит, земля должна быть достаточно мягкой.

4. Теперь поднимите рубашку над головой, почти вывернув ее наизнанку, но не до конца. Свяжите рубашку вверху, чтобы получился мешок, в котором находится ваша голова. Он защитит от вдыхания пыли.

5. Если ваш гроб еще не поврежден под действием тяжести земли, используйте свои ноги, чтобы проделать отверстие в гробу. Лучшим местом для этого будет середина крышки.

6. После того как вы успешно взломали гроб, при помощи рук и ног протолкните поступающую в отверстие землю к краям гроба. Заполните гроб землей как можно больше, утрамбовывая ее, так, чтобы не потерять при этом возможность просунуть голову и плечи в отверстие.

7. После того как вы утрамбовали внутри гроба столько земли, сколько смогли, используйте все свои силы, чтобы встать прямо. Возможно, потребуется сделать пролом в крышке больше, но это не составит труда в случае с дешевым гробом.

8. После того как голова окажется на поверхности и вы сможете свободно дышать, не стесняйтесь, дайте себе немного попаниковать, даже покричать, если нужно. Если никто не пришел к вам на помощь, вытаскивайте себя из земли, извиваясь, как червь.

9. Если ваши родственники не скряги и закопали вас в гробу из нержавеющей стали, лучшее, что можно сделать в этом случае, — попытаться извлечь громкие звуки из гроба, нажимая на крышку в местах ее крепления или стуча по гробу пряжкой ремня или чем-либо подобным. Возможно, кто-то до сих пор стоит около могилы.

10. Обратите внимание, зажигать спичку или зажигалку, если они у вас есть, — плохая идея. Открытый огонь очень быстро уничтожит весь запас кислорода.

руководство как выбраться из песочницы лежа в коробке из под телевизора

ждем лайфак «если вас закатили в печь»

ТС. А дайвай положим тебя в гроб и сверху на крышку кинем мешков 5 с землёй.

И посмотрим-поржем, как ты будешь крышку ломать. За 2 часа то.

у нас в городе один экстремал несколько лет назад решил себя заживо похоронить на ночь, дабы проверить каково это там под землёй — он даже подготовлен был.

Его друг на ночь зарыл и телефон был и утеплитель и жратва. Телефон не сработал,когда ему там внезапно некомильфо стало.

Утром когда откопали — он уже по настоящему жмуриком стал. Чётка замёз иблан.

Пункт 0: Никого не хоронят заживо. Все трупы проходят через вскрытие, после которого 100% все будут мертвые )

Только в случае травматической смерти или смерти по неестественной причине. Мою бабушку не вскрывали, а похоронили на следующий день после смерти потому что врач диагностировал — смерть на фоне старческого разрушения организма в возрасте 90 лет.То есть по идее почивший во сне старик с определенной долей вероятности может быть не мертв, а впасть в летаргию. На самом деле почему традиционно хоронят на третий день?Потому что в таком случае посмертные изменения видны наглядно. Кровь перестает циркулировать по сосудам и под действием гравитации стекает в нижние зоны тела, образуя трупные пятна.

вряд ли челу в таком возрасте понадобится вылезать наружу.

Что за идиотизм? Кто то серьёзно относится к таким текстам?

Ну давайте еще сочинять:
Итак, если вы падаете с небоскреба — НЕ ПАНИКУЙТЕ.

Читать еще:  Проект авиационного ракетного комплекса «МАРК» (СССР)

Никто серьезно и не относится. Кстати пост о том, что делать при падении с большой высоты, был на пикабу

А если меня закопали с оторванными руками,извлечённым мозгом и без некоторых органов? Что тогда делать? Как выбираться из гроба в такой ситуации?

Не думаю что тогда тебе захочется от туда выбираться

А отсутствие мозга тебя бы не смутило?)

. ) Это никого никогда не смущает! Чем я хуже?

даже читать не смог.

Ждем пост: Как взять себя в руки и собраться в багажнике внедорожника если вас везут ночью в лес в разных пакетах.

Эдгар По еще писал на эту тему у него там на случай захоронения заживо целая система была придумана. И в результате не особо то и помогла. Почитать рекомендую.

Да да, про заключенного и доктора. Читала такой рассказ.

Пожалуй я закажу вечеринку с огоньком.

Пойду-ка допишу в свое завещание, чтобы меня похоронили с топором.

плохая идея весь воздух сожрет. Но вот спутниковый телефон лишним не будет.

а если ты слабая девушка и нет сил пробить ногами крышку гроба, у гроба никто не стоит и никто не услышит криков?

То через два часа тебе уже не нужно будет выбираться.

О, руководство для живых мертвецов

Какова вероятность быть похороненным заживо?

не высокая. еслы вы не вертитесь в бандитских кругах.

Фильм 2008 года. Фильм — шикарный!

Там в самом конце пойдут титры — так вот вопрос. ГдЕ? ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ.

В основном озвучка

Как зарплатой всех работников схоронили. Сериал «лихие 90е» (отдельные истории, история №4)

Как зарплатой всех работников схоронили. Сериал «лихие 90е» (отдельные истории, история №4)

По ту пору с зарплатами было напряжно. На шахтах нашего города (а это, тогда, были градообразующие промобъекты) зарплату не платили совсем, народ ходил на работу то ли по привычке, то ли по надежде и вере, что все устаканится и таки выплатят задолжности. И их выплачивали… натурой… ну как, конечно не директорской натурой, а этакими бартерными выплатами, которые где-то, да как-то умудрились урвать.

Итак, привожу топ тех самых вариантов оплат, соответственно с усилением эмоциональной напряжности:

1. Самыми распространенными выплатами были сигареты. Нет, не в пачках, не беломорканал какой рассыпухой, али еще что – нет, сигареты были несколько «иными». Папа ходил за такой вот «получкой» с тубусом. Сигареты были не резаные, длинной, как мне казалось, этак с полметра. Приносил полный тубус, шенковал дома на специальной самодельной приспособе и сдавал соседке, которая их торговала на рынке – какие никакие, а деньги.

2. Рога и копыта… Тьфу ты – головы и лапы. Так же управление шахт заботило о пропитании своих работников. Раз в неделю на руки (в счет зарплаты конечно же) работникам шахт выдавались тяжеловесные свертки в которых имелись головы и лапы (не мясистые окорочка, а именно лапки – этак сказать пальчики куриные) кур. Все это было вморожено в этакий основательный ледяной массив. По приходу домой, папка сбагривал сие богатство моему старшему брату и тот крушил этот монолит молотком и зубилом. Блюда с этого утильпродукта выходили наваристые, но весьма не лицеприятные. Куда девались сами куры – по сей день остается загадкой, потому как в магазинах наших благородное куриное мясо на полках не появлялось от слова совсем.

3. Элитный парфюм на разлив. У вас когда-нибудь дома стояла трехлитровка (именно банкой) Шанель №5? Нет? А у нас – стояла. Самое жуткое, то что некоторые шахтеры пробовали эту отраву пользовать на опохмел. После нескольких смертельных случаев выдачу данного парфюма прекратили.

4. Модель машинки какой-то (которую надо было склеивать из частей) – по 10ти штук наборов на руки. Модель машинки была ОДНА, поэтому у всех дворовых пацанов был цельный автопарк данной машинки.

5. Навоз. Вот просто – навоз. Надо? Бери машину навоза, не надо – все одно – бери машину навоза, договаривайся кому и за что ее впаришь, но все одно – бери. Твои проблемы куда выгружать.

6. Ну и звезда топа, первое «эмоциональное» место выдачи зарплаты натурой. Приходит как-то папка с работы радостный и говорит: «Вещь принес!». Начинается ажиотаж, а папка выгружает из рюкзака коробки с обувью. Обувь, по тем временам, дичь редкая была, и обновке мы радовались как дети (коими собственно и были). Обувь папка получил на всех. На нас с братом, на себя, на мамку, и даже на деда с бабушкой как то умудрился выцыганить. На мамку туфли лодочки на низеньком каблучке, на всех прочих однотипные туфли без шнурков. На вид красивые, блестячие и, по первой примерке, даже необычайно легкие и удобные. Все шахтеры порадовали свои семьи такими вот подарками. Весь город в однотипной, но от того не менее радостной обновке. А на следующий, а может и на сле-следующий день стала с этой обуви краска отслаиваться, вскрывая свою белую сущность (белая обувка оказалась), а после и вовсе разваливаться обувь стала, максимум – на полторы недели ее хватило. Оказалось, что сия обувь – «белые тапочки», обувка для мертвецов и совсем она для носки не предназначена. Вот так вот – облагодетельствовало руководство шахты рабочих своих белыми тапочками, хорошо хоть гробы, в нагрузку, не выдали.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector